Comment décore-t-on une caverne d'homme ? On le fait avec des couleurs viriles, avec des objets virils, de manière virile. Alors pourquoi ai-je des fleurs sur mon rebord de fenêtre ?

C'est ma caverne d'homme et elle sait ce que j'aime
C'est peut-être ma caverne d'homme, mais puisque c'est notre maison, c'est elle qui s'occupe de la décoration intérieure ; je m'occupe de... enfin, qui est-ce que je trompe, je ne m'occupe de rien. Elle dit que la caverne d'homme est à moi, surtout quand il s'agit de la nettoyer ou de la réparer, mais je pense qu'elle se moque de moi. Je n'ai vraiment mon mot à dire que dans la mesure où elle me le permet. C'est pourquoi, mon ami, même si c'est moi qui ai décoré la caverne d'homme, il y a des fleurs sur mon rebord de fenêtre.

Couleur
Pas de mauve, de taupe ou de sarcelle autorisés. Les cavernes d'homme devraient avoir du brun ; le brun est une bonne couleur d'homme. Si elle a un nom fantaisiste dont vous n'avez jamais entendu parler, ne l'utilisez pas. Peindre les murs de différentes couleurs est une bonne chose, car cela sépare la pièce et ajoute des accents. Tant que ces accents n'ont pas de noms bizarres comme Indigo ou Sauge, vous êtes en sécurité.

Grands meubles
Le cuir est bon, ou tout ce qui lui ressemble. Les fauteuils inclinables sont un must, et plus ils sont grands et rembourrés, mieux c'est. Le bois va avec tout, et j'espère qu'il correspondra au bar qu'elle vous permet d'installer. Panama Jack propose des tables solides et robustes dans sa collection Palmetto Home, comme une table basse avec un plateau relevable qui me rappelle un plateau de télévision. Je pense que cela serait génial dans ma caverne d'homme, et je vais insister pour qu'elle me laisse en avoir un. Le bon côté, c'est que c'est du bois - du bois viril et fabriqué de manière virile.

Grands téléviseurs
Les grands téléviseurs sont un must, et plus ils sont grands et plats, mieux c'est. Les projecteurs sont un peu en train de disparaître, et la super haute définition est la voie à suivre. La 3D fait son entrée, mais tant que vous n'aurez pas besoin de ces lunettes ridicules, je resterais à l'écart. En fait, je vous conseillerais d'attendre qu'ils trouvent des trucs holographiques comme ceux que l'on voit dans les films de science-fiction ; vous savez que ça arrive bientôt.

C'est aussi une salle de jeux
Les tables de billard sont géniales, mais nous n'avons pas tous la place ou l'argent pour ça. Les tables de baby-foot sont moins chères et prennent moins de place. Les tables de cartes fonctionnent tant que vous n'y autorisez que le poker, et les cibles de fléchettes fonctionnent bien aussi. En gros, tant que vous frappez, lancez ou jetez quelque chose, c'est un bon jeu pour caverne d'homme.

Œuvres d'art
Comme je l'ai dit, je ne veux pas de fleurs dans ma caverne d'homme. Je ne veux même pas de photos avec des fleurs. À moins que ce ne soit une photo de Peyton Manning lançant un ballon de football dans un champ de marguerites, je ne veux pas ça sur mon mur. La meilleure façon de dicter ce qui va sur les murs est de les couvrir vous-même avec des souvenirs sportifs. Tout ce qui a trait au football (le vrai, pas ce truc européen), au baseball, au basket-ball, ou même au hockey ou à la NASCAR, fera l'affaire.

Parfois, il faut faire des compromis
Comme je l'ai dit plus tôt, c'est ma caverne d'homme, mais dans cette maison, je suis soumise à ses talents de décoratrice. Si vous êtes malin, vous pouvez y arriver. Les maillots signés fonctionnent parfaitement dans les cavernes d'homme. Ce n'est pas parce que le maillot de football signé que j'ai dans une vitrine avec une lumière au-dessus sur le mur est celui de son joueur préféré que je suis une mauviette, ça veut dire que je suis plus intelligente que vous. D'ailleurs, elle sera peut-être plus compréhensive quand je lui demanderai d'enlever les fleurs sur mon rebord de fenêtre.