Cette période de l'année approche à grands pas, où toute la famille s'assied pour un bon repas amical afin de rattraper le temps perdu, réaffirmer nos liens familiaux solides et rendre grâce pour tout ce que nous avons. Ce n'est pas comme ça que ça se passe chez moi, mais c'est une jolie pensée, n'est-ce pas ?

Se réunir
De nos jours, la plupart des familles sont tellement dispersées que réunir tout le monde est une tâche herculéenne. Avec des tantes sur une côte, des oncles sur l'autre, et des nièces et neveux partout entre les deux, les chances que tout le monde s'assoie ensemble sont minces. Ajoutez à cela le fait qu'il y a toujours quelqu'un qui est fâché contre moi ou vice versa, et cela réduit considérablement la liste. Si vous avez une famille qui souhaite que tout le monde vienne, même ce beau-frère, alors vous devez vivre dans une sitcom télévisée et je parie même que nous ne partageons pas le même nom de famille.

Quoi manger
C'était simple avant : dinde, farce, purée de pommes de terre, et même sauce aux canneberges. Ce qui me rappelle : quelqu'un mange-t-il réellement de la sauce aux canneberges à un autre moment de l'année ? Je ne crois pas. Maintenant, nous avons une tante qui exige tous les aliments sans gluten, des beaux-parents qui sont soudain végétariens, et bien sûr des adolescents qui détestent tout.

C'est une corvée
Le travail nécessaire pour présenter ces festins est incroyable. Il y a des heures et des heures de préparation pour un repas qui dure peut-être 30 minutes maximum. J'ai regardé ma pauvre mère se tuer à la tâche pour préparer ce festin massif et j'ai juré que je ne regarderais jamais ma femme faire la même chose. C'est pourquoi nous, les hommes, descendons maintenant dans ma cave pour hommes pour regarder le football.

Puis-je aider ?
Vous vous dites peut-être maintenant que je suis un porc, mais il fut un temps où j'ai aidé : une seule fois, c'est tout. Ma femme m'a demandé de l'aider avec la purée de pommes de terre et je n'avais pas réalisé qu'une protection oculaire était nécessaire. J'ai attrapé le batteur électrique, admiré comment les deux petits batteurs tournaient si vite, puis j'ai habilement laissé tomber la machine en rotation dans le bol de pommes de terre. Eh bien, après une demi-heure environ à nettoyer les débris de pommes de terre qui s'étaient logés dans tous les recoins des murs et du plafond, j'ai été renvoyé dans la cave, pour ne plus jamais être sollicité pour de l'aide.

Je dois m'asseoir à côté de qui ?
Le placement est si important lors de ces rassemblements. Je ne veux pas être celui qui commence à se plaindre en premier, mais c'est ce à quoi la famille s'attend, alors voilà. Je n'ai pas caché que je n'apprécie pas le petit ami actuel de ma fille ; en fait, je n'en ai jamais apprécié aucun. Je ne veux pas mentionner ici où je préférerais qu'il s'assoie, mais ce n'est certainement pas à côté de moi. Tous les autres vont bien, sauf ce beau-frère, et même les végétariens sont acceptables. Bien sûr, ils se sont sentis offensés l'année dernière quand j'ai dit : « Végétarien est un vieux mot indien pour ‘mauvais chasseur’ », mais tant qu'ils peuvent supporter ma façon de manger de la viande, je peux supporter la puanteur de leur gratin de courge.

La table des enfants tant redoutée
La plupart d'entre nous n'ont pas une table de salle à manger assez grande pour asseoir tout le monde. Je sais que mes parents n'en ont jamais eu et j'ai été assis à la table des enfants tant redoutée jusqu'à mes trente ans passés. J'avais en fait accédé à la place des grands après mes 21 ans, mais je vous le dis, vous cassez un verre en cristal de Waterford et vous retournez à la table pliante de la cuisine. Eh bien, maintenant c'est ma salle à manger, j'ai hérité de ce qui reste du cristal, et devinez quel petit ami mange dans la cuisine cette année.